Páginas

quinta-feira, 21 de junho de 2018

Chama-me nomes

O casal de pretos no momento do amor lá se passavam 15 minutos e, o marido de tão excitado que estava, diz à mulher:
- Chama-me nomes, chama-me nomes!

A mulher responde com o que lhe vem à cabeça:
- Nguimbola…

Responde o preto:
- Defeito não… defeito não!

terça-feira, 19 de junho de 2018

Pretos burros

Está um branco a falar com um preto e vira -se o branco e diz:
- Sabes, os pretos são burros!

E diz o preto
-Não, não são!!

Então o branco, para provar o que afirmou, chama outro preto e diz:
- Olha vai ver se eu estou em casa…

E lá foi o preto ver se o branco estava ou não em casa. O preto ao ver aquela cena, diz:
- Realmente são mesmo burros… podia ter ligado que era muito mais rápido!

domingo, 17 de junho de 2018

Preto sem familia

No Tribunal, o juiz pergunta ao réu que era preto:
- O senhor tem algum parente próximo?

Responde o réu:
- Não, senhor doutor juiz.

Uma testemunha:
- É falso! Ele tem um irmão!

O juiz:
- Então, se tem um irmão, para que está a mentir?

Justifica o réu:
- Eu não menti, senhor doutor juiz. Eu, de facto, tenho um irmão, mas ele está em Moçambique…

segunda-feira, 11 de junho de 2018

Preto no branco

Pergunta um:
- Estás a ver aquele preto com um branco?

Responde o amigo:
- Estou. O que é que se passa?

O outro:
- É um casal homossexual.

O amigo:
- Ah, então, às vezes, põem o ”preto no branco”…

Canibais africanos

Num safari africano, um dos caçadores participantes perdeu-se do grupo e foi apanhado por um bando de canibais local, que o levou à presença do chefe da tribo.

Depois de muita algazarra entre os indígenas, o caçador foi amarrado num poste no meio da aldeia e, ali mesmo, começou a ser fortemente espancado, à paulada. Pergunta o caçador:
- Porque me batem?

Responde um preto:
- Chefe só gostar carne tenra.

Preto vai ao médico

Em África um preto entra todo sério num consultório médico e pergunta:
- O senhor é urologista?

- Sim! – responde o doutor.

Diz o preto:
- Bem, eu gostaria de fazer uma vasectomia.

O médico convida o homem a sentar-se e diz:
- Senhor, isto é uma decisão muito importante. Você nunca mais poderá ter filhos. Já consultou sua mulher e filhos para saber a opinião deles?

E explica o preto:
- Já sim doutor. Os favoráveis venceram por 15 a 2.

Jovem goza com moçambicano

Um velho no lago niassa em moçambique estava a transportar turistas de canoa, quando um dos jovens decide gozar:
- Oh seu velho analfabeto, sabes o que é zoologia, estomatologia? Não sabe! oftamologia? Não sabe?! Que burrinho!!

O velho irritado, dá um abanão à canoa fazendo com que o jovem caísse ao lago e, por incrivel, o  jovem não sabia nadar… Então o velho comecou a rir:
– Então tu, sabes nadatologia, afogatologia he? Não sabe! Então corcodilogia vai tomar conta da tua cabeca!

Encha o depósito e concorra a sexo grátis

Em Angola, Kussumbé foi a uma estação de serviço onde havia um cartaz que dizia: “Encha o depósito e concorra a uma noite de sexo grátis”

Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Hey, como si faz pra concorere nesse promoção?

Explica o funcionário:
- É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou pensar, o senhor ganha.

- 8 – atirou o Kussumbé.

E diz o empregado:
- Erraste, eu estava pensar no número 4…

Uns dias depois Kussumbé voltou à estação mais o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda estás no promoção?

Responde o funcionário:
- Sim, diga lá o número de 1 a 10. Se acertar o número que estou pensar, ganha uma noite de sexo grátis.

E Kussumbé disse:
- 5.

O funcionário:
- Erraste! Eu estava pensar no número 2…

Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganar a genti, pá: nóis nunca acerta!

E diz o Kussumbé:
- Deixa di desconfiança pá,…semana passada minha mulher acertou três vez… nóis é que é burro, pá!

É tudo mentira

Aproveitando a ausência dos patrões, “Craudete”, a empregada africana, fofoca com uma amiga de Angola ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão é tudo mentira, nêga!

- Porquê, Craudete? – pergunta a amiga.

- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!

- Como assim? – pergunta a outra, curiosa.

Explica a empregada:
- A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fatima Lopes e os carro é da Mercedes… Nada é deles, minina!

Diz a amiga:
- Nossa, Craudete… Qui pobreza!

E continua a empregada:
- O pió di tudo cê inda num sabe… Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso… Pura mentira, Maria! É piquinininho, que dá dó…

Brancos mais espertos

Havia uma obra qualquer, onde trabalhavam brancos e pretos, e os pretos começaram a reparar que os brancos tinham um ordenado superior ao deles.

Um deles resolveu ir tirar satisfações com o encarregado da obra:
Oh patão, patão, nóis qui é preto ricebi menos dinheiro qui branco no fim di mêis po’quê?

Responde o patrão:- Olha, vocês recebem menos porque os brancos são mais espertos!
- Eh, e branco é mais isperto como? – pergunta o preto.

Explica o encarregado de obra:- Olha queres ver: (o encarregado põe a mão à frente da cara do preto e diz – Dá-me um murro na mão!

O preto dá um murro com quanta força tem, só que o encarregado tira a mão e o desgraçado esmurra a sua própria cara. Diz ele:
- Ai, porra é verdade, branco ser mais esperto que preto!

E vai-se embora ter com os colegas.- Então Malaquias, tu falou com pat’ão?

Diz ele:
- Falou sim. Branco ganhar mais qui preto no fim di meis, porque branco ser mais esperto dentro da cabeça dele!

- Branco ser mais esperto como? – pergunta outro preto.

- Olha queres ver – e coloca a mão à frente da sua cara -  Dá um murro na mão de eu…

Preto mija na rua

Um preto estava a mijar num poste quando aparece uma velhinha.

- Seu sem-vergonha! – reclama ela. – Aqui é lugar para fazer essas coisas?

E responde o preto:
- Eu estava mesmo necessitado, dona!

E diz a velhota:
- Porque é que não faz naquela casa-de-banho pública, a menos de 20 metros daqui?!

E responde o preto:
- 20 metros?! Mas a senhora por acaso está a pensar que o meu pau é uma mangueira?

Canhão sujo

Um branco todo vaidoso por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!!

Responde o médico:
- Então veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos…

Chamada em escola africana

Antes da classe, uma professora faz a chamada da turma:
- Mustafá El-Ekhseri?

- Presente! – responde o menino.

Continua a professora:
- Obamba Moluni?

- Presente! – responde outro menino.

Pergunta a professora:
- Achmed El-Cabul?

- Presente! – responde o menino.

- Al Ber Tomar Tinsdi-As? – Diz a professora.

Desta vez ninguém responde… Volta a repetir:
- Al Ber Tomar Tinsdi-As?

Nada… Já exaltada diz a professora:
- Pela última vez! Al Ber Tomar Tinsdi-As…

Levanta-se um miúdo que diz:
- Como não há mais ninguém, devo ser eu professora, mas pronuncia-se: Alberto Martins Dias…

sábado, 26 de maio de 2018

Funeral em África

Um preto entra num funeral e começa a soluçar ao lado do caixão:
- Ele era tão bom… Uma pessoa maravilhosa…

Chega a viúva:
- O Sr. conhecia meu marido?

- Não só conhecia como fui a última pessoa com quem ele conversou! – explicou o homem.

A viúva espantada, com os olhos cheios de lágrimas:
- E o que foi que ele disse?

Responde o homem:
- Não mexe no andaime que senão eu caio!

Pénis não entra

Um preto casa com uma rapariga inexperiente e pura. Não consegue consumar o acto sexual na noite de núpcias. No dia seguinte vai ao médico:
- Doutor, não consegui fazer amor com a minha mulher, o pénis não entrou…

Diz o médico:
- Leva esta pomada, lubrifica o pénis abundantemente e vai ver que, com jeito e calma, consegue fazer amor com a sua mulher!

No dia seguinte:
- Doutor, tudo igual, não entrou!

O médico experimenta outra alternativa:
- Bom, leve este lubrificante concentrado, dissolve-o num copo com água, mergulha o pénis durante dois minutos e depois volta a tentar.

No outro dia, lá volta o recém-casado ao consultório:
- Doutor não voltou a entrar…

- Nunca vi nada assim. A sua esposa fez um esforço ao menos? – pergunta o médico.

E explica o preto:
- Não percebeu… Não entrou no copo!

Água porca

Em cima de uma ponte estavam um branco e um preto a mijar. Entretanto diz o branco:
- Que água tão porca!

E acrescenta o preto:
- E nem imaginas como é fria!

Neve em África

Uma jovem vai de férias para África. Na recepção do hotel conhece um preto lindo. Acabam a noite juntos. Depois da noite incrível, ela pergunta-lhe o nome, mas ele nega-se a dizê-lo, alegando que ela vai rir se soubesse. A aventura prossegue durante 15 dias.

Na véspera do embarque, ela insiste com ele para que lhe revele o nome. Finalmente ele acede:
- O meu nome é… Neve.

Imediatamente, a mulher solta uma valente gargalhada.

- Vês?! Estás a gozar comigo! – exclama o preto.

Explica a mulher:
- Eu?! Não… Só estou a imaginar a cara das minhas amigas quando lhes disser que em África, estive duas semanas a apanhar com 20cm de Neve!

O preto e o papagaio

Um preto entra num bar com um papagaio sobre o ombro e o empregado pergunta:
- Ah que giro! O animal fala?

E diz o papagaio:
- E eu também…

Preto sem pé

Em África uns pretos estavam a andar numa jangada. Um deles ia com os pés na água quando foi atacado por um crocodilo que lhe arrancou um pé. Grita ele:
- Aii que o crocodilo comeu-me um pé!

Preocupado, diz o amigo:
- Qual deles?

E responde o primeiro:
- Sei lá eu… Estes animais são todos iguais!

Preto na tropa

No exercito o sargento manda um dos recrutas que era preto:
- Tu vais para o fim da fila!

E o preto foi e passado um tempo voltou. Perguntou o sargento:
- Não te disse para ires para o fim da fila?

Responde o preto:
- E fui, mas já lá tinha outro no meu lugar…

Osdentifica

Um preto quer entrar na fronteira de Angola! É abordado pelo guarda que lhe ordena:
- Camarada osdentifica!

Diz o homem meio atrapalhado:
- Mas se os denti fica como eu vai comer?

Viagra africano

Depois de ouvir falar do novo viagra africano, o Kártáu, um jornalista decide ir falar com o criador deste viagra:
- O que acontece quando dá Kártáu para as mulheres?

Diz o preto:
- Mulher fica contente, carinhosa e bondosa, beija e abraça o dia e noite inteira. Não dá descanso, chama você de amor, minha vida…

Diz o jornalista incrédulo:
- Esse produto parece fantástico!

- Garantidamente, nunca falha! – acrescenta o africano.

Pergunta o jornalista:
- E o nome do produto é “Kártáu”?

Responde o preto:
- Sim, sim! Kártáu de crédito…

Como se escreve crocodilo?

A professora para o aluno africano:
- Inácio, como escreves “crocodilo”?

E diz o africano:
- K-R-O-K-O-D-I-L-U!

- Mas isso está errado! – responde a professora.

E diz o aluno:
- Talvez esteja errado sim, mas a professora perguntou como é que eu escreveria a palavra…

sábado, 12 de maio de 2018

Passo 2. Como se Movem as Peças de Xadrez - Como Mover o Rei no Xadrez


O rei é a peça mais importante, mas também é uma das mais fracas. O rei só pode andar uma casa em qualquer direção - para cima, para baixo, para os lados e na diagonal. O rei nunca se pode colocar a si próprio em xeque (posição onde possa ser capturado). Quando o rei é atacado por uma outra peça, isso é chamado "xeque".

segunda-feira, 30 de abril de 2018

Passo 2. Como se Movem as Peças de Xadrez


Cada um dos 6 diferentes tipos de peças move-se de forma diferente. As peças não se podem mover através de outras peças (embora o cavalo possa saltar sobre outras peças) e nunca podem avançar para uma casa ocupada por uma das suas próprias peças. No entanto, elas podem ser movidas para tomar o lugar de uma peça do oponente que é então capturada. Peças são geralmente movidas para posições onde podem capturar outras peças (indo até às casas delas e substituindo-as), defender as suas próprias peças de serem capturadas, ou controlar casas importantes na partida.

sábado, 28 de abril de 2018

Passo 1. Como Compor o Tabuleiro de Xadrez


No começo do jogo o tabuleiro é colocado de forma que cada jogador tem a casa branca (ou de cor clara) no canto inferior direito. As peças são dispostas da mesma forma sempre. A segunda linha horizontal (ou fileira) é preenchida com peões. As torres ficam nos cantos, seguidas dos cavalos, bispos e finalmente a dama, que sempre fica na casa de sua cor (dama branca na casa branca, dama preta na casa preta). O rei fica na casa restante.

https://www.chess.com

quinta-feira, 26 de abril de 2018

Como jogar xadrez: Regras e Fundamentos


Nunca é tarde demais para aprender a jogar xadrez - o jogo mais popular do mundo! Aprender as regras do xadrez é fácil.

https://www.chess.com

sábado, 24 de fevereiro de 2018

Anedotas Secas

O que se faz para diferenciar um gato de um relógio?
– Atira-se os dois à parede, o que miar é o gato.

Porque é que os chineses gostam de polo aquático?
– Porque não entra água para os olhos.

Porque é que na Polónia ninguém se perde?
– Porque há muitas polacas.

Porque é que o louco toma banho sem água?
– Porque comprou um shampoo para cabelos secos.

Qual é o símbolo químico da água benta?
– H Deus O.

Porque na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?
– Porque tem “Boi nos Ares“!

O que o advogado do frango foi fazer à polícia?
– Foi soltar a franga.

O que o tomate foi fazer no banco?
– Foi tirar extrato!

quinta-feira, 22 de fevereiro de 2018

Anedotas Secas

Qual é o cúmulo da incompetência ?
– Deixar o bichinho virtual escapar.

– Fazer uma corrida sozinho e chegar num segundo.

Qual é o cúmulo da má pontaria ?
– Atirar uma pedra no chão e errar.

Qual é o cúmulo da ingratidão ?
– Dar ao seu pai um vidro com esperma e dizer: “Toma, agora eu não te devo mais porra nenhuma !”

Qual é o da paciência ?
– Cagar e depois limpar com confete.

– Limpar o cú a um elefante com cotonetes!

– Catar piolhos com luvas de boxe!

– Colocar um cagalhão numa gaiola e esperar que ele cante!

– Esvaziar uma piscina com conta-gotas!

– O mudo dizer para o surdo que o cego viu o aleijado correr.

Qual é o da preguiça ?
-Casar com uma mulher grávida de outro.

Qual é o da sorte ?
-Ser atropelado por uma ambulância.

Qual é o da economia ?
-Usar o papel higiênico dos dois lados

Qual é o cúmulo da distração ?
-Na lua de mel, levantar da cama, deixar 100 euros na mesinha de cabeceira e ir embora.

Qual é o cúmulo da rapidez:
– Fechar uma gaveta à chave e colocar a chave lá dentro.

– Cagar da janela do 25o. andar de um edifício, descer a correr pelas escadas e ao chegar à rua olhar para cima e ver o cú a fechar.

– Ir ao enterro de um parente e encontrá-lo vivo.

– Correr à volta de uma mesa e enrabar-se a si próprio.

Qual é o da Rebeldia:
– Morar sozinho e fugir de casa.

Qual é o da Sacanagem:
– Colocar um preto numa sala redonda e pedir-lhe para mijar num canto.

Qual é o da Traição:
– Suicidar-se com uma punhalada nas costas.

Qual é o da Vaidade:
– Engolir um baton para passar na boca do estômago.

– Comer uma rosa para enfeitar os vasos sanguíneos.

terça-feira, 20 de fevereiro de 2018

Anedotas Secas

Duas baratas estavam remexendo numa lata de lixo.
-Eu estive naquele restaurante novo do outro lado da rua. Você não acredita! É muito arrumado e a cozinha é tão limpa, que o chão até brilha. É demais!
-Por favor. Agora não, pelo amor de Deus! Eu estou comendo.

O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a missa do galo.

Porque o pombo não bate nos outros animais?
Porque ele tem pena.

Por que na Argentina as Vacas vivem olhando para o céu?
Porque tem “Boi nos Ares”!

A tartaruga atropela uma lesma.
Na delegacia, tentam explicar o acidente:
Nem sei dizer como foi Sr.Agente. Tudo aconteceu tão rápido.
Dois sapos estavam num abismo. Quando os dois pulam e começam a voar, e um diz:
– Mas nós não sabemos voar!! Então eles começaram a cair!!
E o outro sapo diz:
– Mas nós também não sabemos falar!!
Então eles voltaram a voar e foram embora!!

Um urso-polar entra no bar e pede ao barman:
– Quero um uísque com… Coca-Cola.
– Por que a pausa tão longa? – pergunta o barman.
– Não sei – diz o urso. – Ainda estou hibernando.

Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
– Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
– Eu a ganhei numa rifa!

Duas formigas vão para um hotel dormir, uma dorme no frigorifico e a outra na sanita. Na manhã seguinte uma delas diz:
— Como foi dormir no frigorifico?
— Ah, estava muito fresquinho. E tu na sanita?
— Muito stress. Primeiro choveu, depois foram dois trovões e no final me atiraram um tronco, pois senão eu me afogava!

domingo, 18 de fevereiro de 2018

Anedotas Secas

Quando Fernando Pessoa era jovem e ia passear, a mãe perguntava-lhe:
“Vais com quem?”
Fernando respondia: “Vou eu, o Alberto, o Álvaro e o Ricardo.”

– Conheces a piada do ponei?
– Não
– Po nei eu ahahah

– Sabes qual é o rei dos queijos?
– Não
– É o reiqueijão

– Moras em um apartamento?
– Não, porquê?
– Porque é edifício ficar sem ti

Qual o autor que Harry Potter lê quanto está doente?
– Saramago

Piadas Curtas
– O que é que quanto mais se tira, mais aumenta?
– O buraco

– Qual a primeira coisa que se faz ao acordar?
– Abrir os olhos

“Nerd” não é quem gosta de Starwars, “nerd” é quem se impressiona com o barulho das explosões porque o som não se propaga no vácuo.

– Sabe o que o Ketchup malandro disse para o sal?
– É nóis nas batatas fritas.

Qual é o cúmulo da força???
– Dobrar a rua.

– Estou passando mal ainda 🙁
– Compra um ferro novo!
– Porquê?
– Disseste que estavas a passar mal

Como é que um webdesigner fecha a sua casa?
– </home>

O que é um terapeuta?
Resposta: Um terapeuta são 1000 Gigaterapeutas

De que lado é a asa da chávena?
– Do lado de fora

O que farias se uma loira te atirasse uma granada?
– Tira o “pino” e atira de volta

Que semelhança existe entre um forno e uma sapataria?
– Na sapataria há sapatos e o forno assa patos

Qual é o cúmulo do Herbívoro
– Levar a mulher pra trás da moita e comer a moita!!!!

Porquê uma loira tentou escalar uma parede de vidro?
– Porque ela queria saber o que tinha do outro lado.

Porquê o anão atravessa a rua correndo?
– Prá pegar impulso prá subir na calçada!!!!

sexta-feira, 16 de fevereiro de 2018

Anedotas Secas

O Joãozinho telefona para a Assembleia da República:
-Bom dia, queria ser um deputado. O que é preciso?
Funcionário:
-Mas, você é louco?
-Sim, o que mais é preciso?

Piada do ex-namorado
A menina manda uma mensagem para seu ex-namorado:
– Tudo bem contigo?
O ex responde:
– Não, estou com frio, com fome e sem dinheiro. Só faltas tu aqui…
– Para te fazer companhia?
– Não, para completar a tragédia!

O português estava a caminhar na rua e um carro para ao lado dele pedindo informação:
– Você viu uma senhora de vermelho dobrando a esquina?
E ele responde:
– Não, quando eu cheguei aqui a esquina já estava dobrada.

Piada do adotado
O menino pergunta ao pai:
– Pai, eu fui adotado?
O pai responde:
– Foi, mas devolveram-te à gente!

O rapaz apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tirar satisfações:
– Por que a senhora bateu no meu filho?
Responde a vizinha:
– Ele foi mal-educado, e chamou-me de gorda.
– E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

O bêbado chega no inferno e grita:
– Onde estão as mulheres deste sítio?
O diabo responde:
– Aqui não tem mulheres.
O bêbado diz:
– Então onde é que arranjaste esses cornos?

Como se chama um mestre ninja órfão no Japão?
Um sen-pai.

Porque é que nos Estados Unidos cheira mal no dia dos funcionários receberem?
Porque dia de pagamento lá é “pay day”

Qual hino que os presidiários mais gostariam de cantar?
O inocente.

Todos os dias quando passava um avião por cima da casa do Manuel ele dizia:
– Tchau Araújo, adeus.
A Maria intrigada perguntou:
– Manuel, como sabes que é o Araújo que está lá?
– Ora Maria, quem viaja pelo mar não é marujo? Então, quem viaja pelo céu é Araújo.

Um bêbado entra numa igreja e ouve o padre a falar:
-Sai Satanás, sai!
O bêbado irrita-se e diz:
– Já estou indo embora e não volto mais!

quarta-feira, 14 de fevereiro de 2018

Jogo de cartas: Regras do jogo da bisca

Os jogos de cartas sempre foram um desporto muito apreciado por esse mundo fora, desde o seu início. As origens do jogo da bisca são obscuras, sendo que são dadas duas possíveis raízes para este popular jogo de cartas. Itália, com o seu “bríscola”, ou Espanha, são as suas possíveis origens do jogo da bisca. Em ambas as hipóteses, já a bisca era jogada com 40 cartas, e mesmo no baralho inglês, o mais utilizado hoje em dia em Portugal, que tem 52 cartas, retiram-se as cartas oitos, noves e dez, e a bisca joga-se igualmente com as 40 cartas.

Jogo muito popular, é praticado em todo o país, sendo muito vulgar entrar num qualquer café, de uma aldeia longínqua, e dar de caras com quatro jogadores da bisca! É dos jogos mais praticados por esse país fora! Neste artigo, iremos apresentar as regras básicas deste jogo. O seu objetivo é muito simples: ter uma quantidade de pontos superior ao adversário.


Regras do jogo da bisca
-O jogo da bisca pode ter 2, 3 ou 4 jogadores. Quando há quatro, os jogadores formam equipas de dois, que se sentarão de forma alternada.

-O baralho de cartas no jogo da bisca tem 40 cartas: o 2, 3, 4, 5, 6, 7, Dama, Valete, Rei e Ás de cada naipe.

-Neste jogo o objetivo é fazer pontos e não vazas. Assim, ganhará quem tiver um somatório mais elevado. Para a pontuação, apenas contam cartas como o 7, a Dama, o Valete, o Rei e o Ás. A Dama vale 2 pontos. O Valete vale 3 pontos. O Rei vale 4 pontos. O 7 vale 10 pontos e o Ás vale 11 pontos. As restantes cartas não valem qualquer ponto, tendo no entanto importantes funções na estratégia de jogo.

-O jogador que irá dar as cartas, o carteador, começa por baralhá-las, dando de seguida ao jogador que estiver à sua esquerda para cortar. Depois de devolvidas as cartas, ele dará o número de cartas, consoante for uma bisca de 3, de 9 ou de 10. O naipe da primeira carta que o carteador tirar será o naipe de trunfo. Se for a bisca de 3 ou de 9, essa carta ficará em cima da mesa, virada para cima, com o restante baralho em cima, virado para baixo. Se for a bisca de 10, essa carta será mostrada a todos os outros jogadores, e será incluída do jogo do carteador. O jogador à direita do carteador começará a jogar, continuando o jogo nesse sentido.

-Uma jogada é ganha pelo jogador, ou pela equipa, que jogar a carta de valor mais alto do mesmo naipe da carta de saída dessa jogada. Isso apenas não acontecerá se algum jogador “cortar” a jogada com uma carta do naipe de trunfo. Nesse caso, ganha o jogador ou equipa que jogar a carta de trunfo mais alta. Recolherão então as 4 cartas em jogo para junto de si, e começa uma nova jogada, iniciada pelo jogador que venceu a anterior. No final de todas as jogadas, o jogador, ou equipa, contam os pontos, e vencem esse jogo da bisca.

segunda-feira, 12 de fevereiro de 2018

Anedotas Secas

O que é que é bonito, gira em círculos e arranha o vidro?
– Um bebé no micro-ondas.

Porque é que se um astronauta matar outro no espaço não é preso?
– Porque é um crime sem gravidade.

Estão duas bolas de Berlim num precipício, uma vira-se para a outro e diz:
– Estás com medo?
Responde a outra:
– Não é medo, é recheio.

Está uma mãe e uma filha a dormir no corredor, que horas são?
– Falta um quarto para as duas.

Estão dois espelhos a conversar e um vira-se para o outro e diz:
– Qual é o significado da vida?
Responde o outro:
– Deixa-me refletir.

Qual é a semelhança entre um padre e um martelo?
– Ambos pregam.

Como é que se tira leite a uma gata?
– Tira-se a pia da frente.

O que faz uma hortaliça surda?
– Finge couve.

Como é que as freiras secam a roupa?
– Convento.

O que é um pontinho amarelo no céu?
– Um Yellowcóptero.

O que é um pontinho brilhante numa vaca?
– É um carrapato de aparelho.

quinta-feira, 1 de fevereiro de 2018

Pelosiro - Entretenimento - Lista de Sites

Entretenimento
Humor
Pelosiros - Link
Utilidades
Piratas na Costa - Link
Papagaio Azul - Link
Culinária
As Receitas da Tia Alice - Link
Cinema
Cineclube Hollywood - Link
Anos 80
Viver 80 - Link
Locais
Alvor Online - Link
Viver Évora - Link
Ser Alentejano - Link
Portal Nacional de Portugal - Link
Mistérios
O Sabor da Lua - Link
Infantil
Diomar - Jogos Online Grátis - Link
Música
Discoteka 72 - Link
Emprego
Centro de Empregos - Link
Saúde
Queratocone - Link

sexta-feira, 5 de janeiro de 2018

Anedotas Secas

O que é um ponto rosa no céu?
É uma gayvota.

O que é um ponto verde no canto de uma sala de aula?
É uma ervilha de castigo.

O que são dois pontos pretos vistos no microscópio?
É uma blacktéria e um protozoário.

O que é um ponto vermelho numa floresta a saltar de árvore em árvore?
É um morangotango.

O que é um ponto vermelho numa parede?
É um mosquito sem travões.

O que é um pontinho amarelo lutando Kick Boxer ?
É o Jean-Claude Fan Dangos

O que é um pontinho amarelo em cima de uma moto ?
Ruffles, a batata da Honda

O que é um pontinho branco voando ?
É um uruBlue que quase foi atingido por um avião

O que são pontinhos vermelho no rio ?
São jacaRed

O que é um pontinho verde do Pólo Sul ?
É um pinGreen

O que é um pontinho marrom voando ?
Uma brownBoleta

O que é um pontinho amarelo na selva ?
Um yellowFante

O que são pontinhos brilhando no jardim ?
São formigas de aparelho

O que é um pontinho azul e verde pulando no jardim ?
É um grilo de calça jeans

O que são 4 pontinhos no jardim ?
FourMigas

O que são três pontinhos verdes no canto da sala ?
É uma ervilha de castigo e mais duas dizendo “Bem feito !”

O que é um pontinho verde em cima de um pontinho amarelo no canto da sala ?
É uma ervilha de castigo ajoelhada no milho

O que é um pontinho verde a saltar em cima do sofá ?
É uma ervilha que saiu do castigo

O que é um pontinho vermelho subindo a arca ?
Um morango alpinista

O que é um pontinho amarelo que ganhou a loteria ?
Um milhonário

O que é um pontinho verde no trânsito ?
Uma limãosine

O que é um pontinho oval no trânisto ?
Um Escort X-egg3

quarta-feira, 3 de janeiro de 2018

Anedotas Secas

Um dia, três machistas foram a uma competição para decidiram qual deles era o mais forte.
O primeiro foi chutar uma bola:
– Esta eu mando longe! E o maluco chutou longe.
-I’M HULK disse ele.
Foi o segundo e também chutou longe.
-I’M HULK disse ele também.
Foi o terceiro e acertou a bola na cabeça do juiz.
-Diz ele: I’M SORRY!

Como é que o Batman faz para abrir a bat-caverna?
Ele bat-palmas.

Qual a diferença entre o Lanterna Verde e um unicórnio?
Nenhuma, eles são personagens de ficção.

Sabem o que o Batman disse ao Robin antes de entrarem no carro?
Entra no carro, Robin!

Onde se compra comida para um super herói ?
No super mercado!

Porque é que o Batman vestiu o seu bat-blazer?
Porque foi a um bat-zado.

segunda-feira, 1 de janeiro de 2018

Anedotas Secas

Por que é que a mulher do Hulk o largou?
Porque ela queria um homem mais maduro.

O que é um pontinho verde no meio do nada?
O Peido Do Hulk.

Por que o Zorro foi expulso da Associação dos Super-Heróis?
Porque ele era muito mascarado.

O Hulk durante uma batalha sangrenta dentro de um restaurante, recebe um golpe e cai bem em cima da churrasqueira. Qual o nome do filme?
Tomates verdes fritos.

Sabes porque é que o incrível Hulk grita quando está a transformar?
Porque as cuecas dele não rasgam.

O que é que o Flash disse à Mulher Maravilha antes de dar uma rapidinha?
Vai ser bom, não foi?

O que são 5 pontos coloridos no jardim?
Os Flower Rangers.
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...