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segunda-feira, 30 de julho de 2018

Passo 2. Como se Movem as Peças de Xadrez - Como Mover o Peão no Xadrez

Como Mover o Peão

Peões são invulgares porque se movem e capturam de formas diferentes. Eles andam para a frente, mas só capturam na diagonal. Peões só se podem mover uma casa de cada vez, exceto nos seus primeiros lances, em que podem andar duas casas. Os peões só podem capturar uma casa diagonalmente em frente deles. Nunca se podem mover ou capturar para trás. Se houver uma peça imediatamente em frente ao peão, ele não se pode mover ou capturar aquela peça.

sábado, 28 de julho de 2018

Passo 2. Como se Movem as Peças de Xadrez - Como Mover o Cavalo no Xadrez

Como Mover o Cavalo

Os cavalos movem-se de forma diferente das outras peças - andando duas casas numa direção e depois movendo-se mais uma casa num ângulo de 90 graus, como no formato da letra "L". Cavalos são as únicas peças que podem saltar sobre outras peças.

quinta-feira, 26 de julho de 2018

Passo 2. Como se Movem as Peças de Xadrez - Como Mover o Bispo no Xadrez

Como Mover o Bispo
O bispo pode mover-se tantas casas quantas quer, mas só na diagonal. Cada bispo começa numa cor (branca ou preta) e deve sempre ficar nessa cor. Os Bispos trabalham bem juntos porque um cobre as fraquezas do outro.

terça-feira, 24 de julho de 2018

Passo 2. Como se Movem as Peças de Xadrez - Como Mover a Torre no Xadrez

Como Mover a Torre
A torre pode mover-se tantas casas quanto quer, mas só para a frente, para trás e para os lados. As torres são peças particularmente poderosas quando se estão protegendo uma a outra e trabalhando juntas!

domingo, 22 de julho de 2018

Passo 2. Como se Movem as Peças de Xadrez - Como Mover a Dama no Xadrez

Como Mover a Dama

A dama é a peça mais poderosa. Ela pode mover-se em qualquer linha reta - para cima, para baixo, para os lados ou em diagonal - tanto quanto possível desde que não passe através de nenhuma das suas próprias peças. E, como com todas as peças, se a dama captura uma peça do adversário o seu movimento termina. Nota como a dama branca captura a dama preta, forçando o rei a mover-se.

quinta-feira, 5 de julho de 2018

Pretos vão à praia

Três pretos vão à praia pela primeira vez. Diz o primeiro:
- Ehhh… tanta água!

Diz o segundo:
- Xiii… tanta areia!

Exclama o terceiro:
- Elahhh… Vamos embora antes que apareça o cimento!

terça-feira, 3 de julho de 2018

Preto mascarado

Um preto tinha de ir a uma festa temática, onde tinha que ir mascarado. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.

Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama. Muito chateado, diz à mulher:
- Mas que fantasia é esta que tu arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa coisa já!

No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman. À Noite, há novamente gritaria:
- Mulher mas tu é burra?! Tu já viu Batman preto? Tu vai trocar essa coisaa outra vez!

Na noite seguinte, quando chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O preto estranha e pergunta:
- Mas que fantasia é essa?!

A mulher explica:
- Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gostar, tu pega nos pau, tu enfia os pau no cu, e tu vai mascarado de Magnum!

domingo, 1 de julho de 2018

Olha um preto

Ia um miúdo com a mãe a passear na rua e viram um preto com um papagaio no ombro. Diz o puto muito admirado:
- Olha mãe, um preto!

E o papagaio responde:
- Trouxe-o de África…

sexta-feira, 29 de junho de 2018

Quem é o mais preto?

Três jovens discutiam qual dos pais era o mais preto. Diz o primeiro:
- O meu pai é tão preto que no outro dia foi fazer análises e quando lhe tiraram sangue nem queriam acreditar, pois o sangue dele é preto como o carvão.

Diz o segundo:
- Isso não é nada. A semana passada o meu pai teve que ser operado, e quando lhe abriram a barriga ficaram muito admirados, pois ele é completamente preto por dentro.

Diz o último:
- Preto é o meu pai. Ontem ao meio dia em ponto, o meu pai deu um peido tão forte no meio da rua, que anoiteceu.

quarta-feira, 27 de junho de 2018

Foi almoçar a casa

Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito estranho, cujo nome é: ’Foi almoçar a casa’.

Nele, estão representados três pretos, nus, sentados num banco de jardim, com os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa…

- Desculpe-me – diz a mulher ao funcionário da galeria – eu estou curiosa a respeito desses pretos. Por que é que o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa?

O funcionário responde:
- Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são pretos, eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está sentado no meio foi almoçar a casa…

segunda-feira, 25 de junho de 2018

Pilinha como um bebézinho

Uma casal de pretos estava prestes a contrair matrimónio, até que a poucos dias do feito histórico na vida de ambos, resolvem desvendar os seus mais profundos segredos.

Diz a Matumbina:
- Olha querido, tenho di confessar qui sou magrinha como uma tábua de engomar.

O Esmobutu:
- Oh mor! Eu amo-te e, lá por isso, até temos as nossas vantagens. Se formos para qualquer lado já tenho onde passar as minhas camisas a ferro. Mas olha que eu também tenho um segredo para ti contar.

Intrigada pergunta a Matumbina:
- Qual é amorzinho?

Informa o preto:
- É que tenho uma pilinha que se parece com um bebézinho.

Reconforta a preta:
- Oh meu amor não faz mal, eu gosto muito de ti e além disso até dizem que o tamanho não tem importância.

Passam-se dias e já na lua de mel prontos para a 1ª vez, grita a preta:
- Aaiii! Credo môr! Mas tu não me disseste que a tua pila era como a de um bebé?!

E diz o preto:
- Então e não é? Tem 50 cm e pesa 3,5 kg!

sábado, 23 de junho de 2018

Filho preto

Depois do parto, refila o marido:
- Como é possível, o nosso filho nasceu preto!

Explica a mulher:
- Deve ser por causa da tua mania de apagar a luz quando o fizémos…

quinta-feira, 21 de junho de 2018

Chama-me nomes

O casal de pretos no momento do amor lá se passavam 15 minutos e, o marido de tão excitado que estava, diz à mulher:
- Chama-me nomes, chama-me nomes!

A mulher responde com o que lhe vem à cabeça:
- Nguimbola…

Responde o preto:
- Defeito não… defeito não!

terça-feira, 19 de junho de 2018

Pretos burros

Está um branco a falar com um preto e vira -se o branco e diz:
- Sabes, os pretos são burros!

E diz o preto
-Não, não são!!

Então o branco, para provar o que afirmou, chama outro preto e diz:
- Olha vai ver se eu estou em casa…

E lá foi o preto ver se o branco estava ou não em casa. O preto ao ver aquela cena, diz:
- Realmente são mesmo burros… podia ter ligado que era muito mais rápido!

domingo, 17 de junho de 2018

Preto sem familia

No Tribunal, o juiz pergunta ao réu que era preto:
- O senhor tem algum parente próximo?

Responde o réu:
- Não, senhor doutor juiz.

Uma testemunha:
- É falso! Ele tem um irmão!

O juiz:
- Então, se tem um irmão, para que está a mentir?

Justifica o réu:
- Eu não menti, senhor doutor juiz. Eu, de facto, tenho um irmão, mas ele está em Moçambique…

segunda-feira, 11 de junho de 2018

Preto no branco

Pergunta um:
- Estás a ver aquele preto com um branco?

Responde o amigo:
- Estou. O que é que se passa?

O outro:
- É um casal homossexual.

O amigo:
- Ah, então, às vezes, põem o ”preto no branco”…

Canibais africanos

Num safari africano, um dos caçadores participantes perdeu-se do grupo e foi apanhado por um bando de canibais local, que o levou à presença do chefe da tribo.

Depois de muita algazarra entre os indígenas, o caçador foi amarrado num poste no meio da aldeia e, ali mesmo, começou a ser fortemente espancado, à paulada. Pergunta o caçador:
- Porque me batem?

Responde um preto:
- Chefe só gostar carne tenra.

Preto vai ao médico

Em África um preto entra todo sério num consultório médico e pergunta:
- O senhor é urologista?

- Sim! – responde o doutor.

Diz o preto:
- Bem, eu gostaria de fazer uma vasectomia.

O médico convida o homem a sentar-se e diz:
- Senhor, isto é uma decisão muito importante. Você nunca mais poderá ter filhos. Já consultou sua mulher e filhos para saber a opinião deles?

E explica o preto:
- Já sim doutor. Os favoráveis venceram por 15 a 2.

Jovem goza com moçambicano

Um velho no lago niassa em moçambique estava a transportar turistas de canoa, quando um dos jovens decide gozar:
- Oh seu velho analfabeto, sabes o que é zoologia, estomatologia? Não sabe! oftamologia? Não sabe?! Que burrinho!!

O velho irritado, dá um abanão à canoa fazendo com que o jovem caísse ao lago e, por incrivel, o  jovem não sabia nadar… Então o velho comecou a rir:
– Então tu, sabes nadatologia, afogatologia he? Não sabe! Então corcodilogia vai tomar conta da tua cabeca!

Encha o depósito e concorra a sexo grátis

Em Angola, Kussumbé foi a uma estação de serviço onde havia um cartaz que dizia: “Encha o depósito e concorra a uma noite de sexo grátis”

Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Hey, como si faz pra concorere nesse promoção?

Explica o funcionário:
- É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou pensar, o senhor ganha.

- 8 – atirou o Kussumbé.

E diz o empregado:
- Erraste, eu estava pensar no número 4…

Uns dias depois Kussumbé voltou à estação mais o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda estás no promoção?

Responde o funcionário:
- Sim, diga lá o número de 1 a 10. Se acertar o número que estou pensar, ganha uma noite de sexo grátis.

E Kussumbé disse:
- 5.

O funcionário:
- Erraste! Eu estava pensar no número 2…

Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganar a genti, pá: nóis nunca acerta!

E diz o Kussumbé:
- Deixa di desconfiança pá,…semana passada minha mulher acertou três vez… nóis é que é burro, pá!

É tudo mentira

Aproveitando a ausência dos patrões, “Craudete”, a empregada africana, fofoca com uma amiga de Angola ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão é tudo mentira, nêga!

- Porquê, Craudete? – pergunta a amiga.

- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!

- Como assim? – pergunta a outra, curiosa.

Explica a empregada:
- A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fatima Lopes e os carro é da Mercedes… Nada é deles, minina!

Diz a amiga:
- Nossa, Craudete… Qui pobreza!

E continua a empregada:
- O pió di tudo cê inda num sabe… Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso… Pura mentira, Maria! É piquinininho, que dá dó…

Brancos mais espertos

Havia uma obra qualquer, onde trabalhavam brancos e pretos, e os pretos começaram a reparar que os brancos tinham um ordenado superior ao deles.

Um deles resolveu ir tirar satisfações com o encarregado da obra:
Oh patão, patão, nóis qui é preto ricebi menos dinheiro qui branco no fim di mêis po’quê?

Responde o patrão:- Olha, vocês recebem menos porque os brancos são mais espertos!
- Eh, e branco é mais isperto como? – pergunta o preto.

Explica o encarregado de obra:- Olha queres ver: (o encarregado põe a mão à frente da cara do preto e diz – Dá-me um murro na mão!

O preto dá um murro com quanta força tem, só que o encarregado tira a mão e o desgraçado esmurra a sua própria cara. Diz ele:
- Ai, porra é verdade, branco ser mais esperto que preto!

E vai-se embora ter com os colegas.- Então Malaquias, tu falou com pat’ão?

Diz ele:
- Falou sim. Branco ganhar mais qui preto no fim di meis, porque branco ser mais esperto dentro da cabeça dele!

- Branco ser mais esperto como? – pergunta outro preto.

- Olha queres ver – e coloca a mão à frente da sua cara -  Dá um murro na mão de eu…

Preto mija na rua

Um preto estava a mijar num poste quando aparece uma velhinha.

- Seu sem-vergonha! – reclama ela. – Aqui é lugar para fazer essas coisas?

E responde o preto:
- Eu estava mesmo necessitado, dona!

E diz a velhota:
- Porque é que não faz naquela casa-de-banho pública, a menos de 20 metros daqui?!

E responde o preto:
- 20 metros?! Mas a senhora por acaso está a pensar que o meu pau é uma mangueira?

Canhão sujo

Um branco todo vaidoso por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!!

Responde o médico:
- Então veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos…

Chamada em escola africana

Antes da classe, uma professora faz a chamada da turma:
- Mustafá El-Ekhseri?

- Presente! – responde o menino.

Continua a professora:
- Obamba Moluni?

- Presente! – responde outro menino.

Pergunta a professora:
- Achmed El-Cabul?

- Presente! – responde o menino.

- Al Ber Tomar Tinsdi-As? – Diz a professora.

Desta vez ninguém responde… Volta a repetir:
- Al Ber Tomar Tinsdi-As?

Nada… Já exaltada diz a professora:
- Pela última vez! Al Ber Tomar Tinsdi-As…

Levanta-se um miúdo que diz:
- Como não há mais ninguém, devo ser eu professora, mas pronuncia-se: Alberto Martins Dias…

sábado, 26 de maio de 2018

Funeral em África

Um preto entra num funeral e começa a soluçar ao lado do caixão:
- Ele era tão bom… Uma pessoa maravilhosa…

Chega a viúva:
- O Sr. conhecia meu marido?

- Não só conhecia como fui a última pessoa com quem ele conversou! – explicou o homem.

A viúva espantada, com os olhos cheios de lágrimas:
- E o que foi que ele disse?

Responde o homem:
- Não mexe no andaime que senão eu caio!

Pénis não entra

Um preto casa com uma rapariga inexperiente e pura. Não consegue consumar o acto sexual na noite de núpcias. No dia seguinte vai ao médico:
- Doutor, não consegui fazer amor com a minha mulher, o pénis não entrou…

Diz o médico:
- Leva esta pomada, lubrifica o pénis abundantemente e vai ver que, com jeito e calma, consegue fazer amor com a sua mulher!

No dia seguinte:
- Doutor, tudo igual, não entrou!

O médico experimenta outra alternativa:
- Bom, leve este lubrificante concentrado, dissolve-o num copo com água, mergulha o pénis durante dois minutos e depois volta a tentar.

No outro dia, lá volta o recém-casado ao consultório:
- Doutor não voltou a entrar…

- Nunca vi nada assim. A sua esposa fez um esforço ao menos? – pergunta o médico.

E explica o preto:
- Não percebeu… Não entrou no copo!

Água porca

Em cima de uma ponte estavam um branco e um preto a mijar. Entretanto diz o branco:
- Que água tão porca!

E acrescenta o preto:
- E nem imaginas como é fria!

Neve em África

Uma jovem vai de férias para África. Na recepção do hotel conhece um preto lindo. Acabam a noite juntos. Depois da noite incrível, ela pergunta-lhe o nome, mas ele nega-se a dizê-lo, alegando que ela vai rir se soubesse. A aventura prossegue durante 15 dias.

Na véspera do embarque, ela insiste com ele para que lhe revele o nome. Finalmente ele acede:
- O meu nome é… Neve.

Imediatamente, a mulher solta uma valente gargalhada.

- Vês?! Estás a gozar comigo! – exclama o preto.

Explica a mulher:
- Eu?! Não… Só estou a imaginar a cara das minhas amigas quando lhes disser que em África, estive duas semanas a apanhar com 20cm de Neve!

O preto e o papagaio

Um preto entra num bar com um papagaio sobre o ombro e o empregado pergunta:
- Ah que giro! O animal fala?

E diz o papagaio:
- E eu também…

Preto sem pé

Em África uns pretos estavam a andar numa jangada. Um deles ia com os pés na água quando foi atacado por um crocodilo que lhe arrancou um pé. Grita ele:
- Aii que o crocodilo comeu-me um pé!

Preocupado, diz o amigo:
- Qual deles?

E responde o primeiro:
- Sei lá eu… Estes animais são todos iguais!

Preto na tropa

No exercito o sargento manda um dos recrutas que era preto:
- Tu vais para o fim da fila!

E o preto foi e passado um tempo voltou. Perguntou o sargento:
- Não te disse para ires para o fim da fila?

Responde o preto:
- E fui, mas já lá tinha outro no meu lugar…

Osdentifica

Um preto quer entrar na fronteira de Angola! É abordado pelo guarda que lhe ordena:
- Camarada osdentifica!

Diz o homem meio atrapalhado:
- Mas se os denti fica como eu vai comer?

Viagra africano

Depois de ouvir falar do novo viagra africano, o Kártáu, um jornalista decide ir falar com o criador deste viagra:
- O que acontece quando dá Kártáu para as mulheres?

Diz o preto:
- Mulher fica contente, carinhosa e bondosa, beija e abraça o dia e noite inteira. Não dá descanso, chama você de amor, minha vida…

Diz o jornalista incrédulo:
- Esse produto parece fantástico!

- Garantidamente, nunca falha! – acrescenta o africano.

Pergunta o jornalista:
- E o nome do produto é “Kártáu”?

Responde o preto:
- Sim, sim! Kártáu de crédito…

Como se escreve crocodilo?

A professora para o aluno africano:
- Inácio, como escreves “crocodilo”?

E diz o africano:
- K-R-O-K-O-D-I-L-U!

- Mas isso está errado! – responde a professora.

E diz o aluno:
- Talvez esteja errado sim, mas a professora perguntou como é que eu escreveria a palavra…

sábado, 12 de maio de 2018

Passo 2. Como se Movem as Peças de Xadrez - Como Mover o Rei no Xadrez


O rei é a peça mais importante, mas também é uma das mais fracas. O rei só pode andar uma casa em qualquer direção - para cima, para baixo, para os lados e na diagonal. O rei nunca se pode colocar a si próprio em xeque (posição onde possa ser capturado). Quando o rei é atacado por uma outra peça, isso é chamado "xeque".

segunda-feira, 30 de abril de 2018

Passo 2. Como se Movem as Peças de Xadrez


Cada um dos 6 diferentes tipos de peças move-se de forma diferente. As peças não se podem mover através de outras peças (embora o cavalo possa saltar sobre outras peças) e nunca podem avançar para uma casa ocupada por uma das suas próprias peças. No entanto, elas podem ser movidas para tomar o lugar de uma peça do oponente que é então capturada. Peças são geralmente movidas para posições onde podem capturar outras peças (indo até às casas delas e substituindo-as), defender as suas próprias peças de serem capturadas, ou controlar casas importantes na partida.

sábado, 28 de abril de 2018

Passo 1. Como Compor o Tabuleiro de Xadrez


No começo do jogo o tabuleiro é colocado de forma que cada jogador tem a casa branca (ou de cor clara) no canto inferior direito. As peças são dispostas da mesma forma sempre. A segunda linha horizontal (ou fileira) é preenchida com peões. As torres ficam nos cantos, seguidas dos cavalos, bispos e finalmente a dama, que sempre fica na casa de sua cor (dama branca na casa branca, dama preta na casa preta). O rei fica na casa restante.

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quinta-feira, 26 de abril de 2018

Como jogar xadrez: Regras e Fundamentos


Nunca é tarde demais para aprender a jogar xadrez - o jogo mais popular do mundo! Aprender as regras do xadrez é fácil.

https://www.chess.com

sábado, 24 de fevereiro de 2018

Anedotas Secas

O que se faz para diferenciar um gato de um relógio?
– Atira-se os dois à parede, o que miar é o gato.

Porque é que os chineses gostam de polo aquático?
– Porque não entra água para os olhos.

Porque é que na Polónia ninguém se perde?
– Porque há muitas polacas.

Porque é que o louco toma banho sem água?
– Porque comprou um shampoo para cabelos secos.

Qual é o símbolo químico da água benta?
– H Deus O.

Porque na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?
– Porque tem “Boi nos Ares“!

O que o advogado do frango foi fazer à polícia?
– Foi soltar a franga.

O que o tomate foi fazer no banco?
– Foi tirar extrato!

quinta-feira, 22 de fevereiro de 2018

Anedotas Secas

Qual é o cúmulo da incompetência ?
– Deixar o bichinho virtual escapar.

– Fazer uma corrida sozinho e chegar num segundo.

Qual é o cúmulo da má pontaria ?
– Atirar uma pedra no chão e errar.

Qual é o cúmulo da ingratidão ?
– Dar ao seu pai um vidro com esperma e dizer: “Toma, agora eu não te devo mais porra nenhuma !”

Qual é o da paciência ?
– Cagar e depois limpar com confete.

– Limpar o cú a um elefante com cotonetes!

– Catar piolhos com luvas de boxe!

– Colocar um cagalhão numa gaiola e esperar que ele cante!

– Esvaziar uma piscina com conta-gotas!

– O mudo dizer para o surdo que o cego viu o aleijado correr.

Qual é o da preguiça ?
-Casar com uma mulher grávida de outro.

Qual é o da sorte ?
-Ser atropelado por uma ambulância.

Qual é o da economia ?
-Usar o papel higiênico dos dois lados

Qual é o cúmulo da distração ?
-Na lua de mel, levantar da cama, deixar 100 euros na mesinha de cabeceira e ir embora.

Qual é o cúmulo da rapidez:
– Fechar uma gaveta à chave e colocar a chave lá dentro.

– Cagar da janela do 25o. andar de um edifício, descer a correr pelas escadas e ao chegar à rua olhar para cima e ver o cú a fechar.

– Ir ao enterro de um parente e encontrá-lo vivo.

– Correr à volta de uma mesa e enrabar-se a si próprio.

Qual é o da Rebeldia:
– Morar sozinho e fugir de casa.

Qual é o da Sacanagem:
– Colocar um preto numa sala redonda e pedir-lhe para mijar num canto.

Qual é o da Traição:
– Suicidar-se com uma punhalada nas costas.

Qual é o da Vaidade:
– Engolir um baton para passar na boca do estômago.

– Comer uma rosa para enfeitar os vasos sanguíneos.

terça-feira, 20 de fevereiro de 2018

Anedotas Secas

Duas baratas estavam remexendo numa lata de lixo.
-Eu estive naquele restaurante novo do outro lado da rua. Você não acredita! É muito arrumado e a cozinha é tão limpa, que o chão até brilha. É demais!
-Por favor. Agora não, pelo amor de Deus! Eu estou comendo.

O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a missa do galo.

Porque o pombo não bate nos outros animais?
Porque ele tem pena.

Por que na Argentina as Vacas vivem olhando para o céu?
Porque tem “Boi nos Ares”!

A tartaruga atropela uma lesma.
Na delegacia, tentam explicar o acidente:
Nem sei dizer como foi Sr.Agente. Tudo aconteceu tão rápido.
Dois sapos estavam num abismo. Quando os dois pulam e começam a voar, e um diz:
– Mas nós não sabemos voar!! Então eles começaram a cair!!
E o outro sapo diz:
– Mas nós também não sabemos falar!!
Então eles voltaram a voar e foram embora!!

Um urso-polar entra no bar e pede ao barman:
– Quero um uísque com… Coca-Cola.
– Por que a pausa tão longa? – pergunta o barman.
– Não sei – diz o urso. – Ainda estou hibernando.

Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
– Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
– Eu a ganhei numa rifa!

Duas formigas vão para um hotel dormir, uma dorme no frigorifico e a outra na sanita. Na manhã seguinte uma delas diz:
— Como foi dormir no frigorifico?
— Ah, estava muito fresquinho. E tu na sanita?
— Muito stress. Primeiro choveu, depois foram dois trovões e no final me atiraram um tronco, pois senão eu me afogava!

domingo, 18 de fevereiro de 2018

Anedotas Secas

Quando Fernando Pessoa era jovem e ia passear, a mãe perguntava-lhe:
“Vais com quem?”
Fernando respondia: “Vou eu, o Alberto, o Álvaro e o Ricardo.”

– Conheces a piada do ponei?
– Não
– Po nei eu ahahah

– Sabes qual é o rei dos queijos?
– Não
– É o reiqueijão

– Moras em um apartamento?
– Não, porquê?
– Porque é edifício ficar sem ti

Qual o autor que Harry Potter lê quanto está doente?
– Saramago

Piadas Curtas
– O que é que quanto mais se tira, mais aumenta?
– O buraco

– Qual a primeira coisa que se faz ao acordar?
– Abrir os olhos

“Nerd” não é quem gosta de Starwars, “nerd” é quem se impressiona com o barulho das explosões porque o som não se propaga no vácuo.

– Sabe o que o Ketchup malandro disse para o sal?
– É nóis nas batatas fritas.

Qual é o cúmulo da força???
– Dobrar a rua.

– Estou passando mal ainda 🙁
– Compra um ferro novo!
– Porquê?
– Disseste que estavas a passar mal

Como é que um webdesigner fecha a sua casa?
– </home>

O que é um terapeuta?
Resposta: Um terapeuta são 1000 Gigaterapeutas

De que lado é a asa da chávena?
– Do lado de fora

O que farias se uma loira te atirasse uma granada?
– Tira o “pino” e atira de volta

Que semelhança existe entre um forno e uma sapataria?
– Na sapataria há sapatos e o forno assa patos

Qual é o cúmulo do Herbívoro
– Levar a mulher pra trás da moita e comer a moita!!!!

Porquê uma loira tentou escalar uma parede de vidro?
– Porque ela queria saber o que tinha do outro lado.

Porquê o anão atravessa a rua correndo?
– Prá pegar impulso prá subir na calçada!!!!

sexta-feira, 16 de fevereiro de 2018

Anedotas Secas

O Joãozinho telefona para a Assembleia da República:
-Bom dia, queria ser um deputado. O que é preciso?
Funcionário:
-Mas, você é louco?
-Sim, o que mais é preciso?

Piada do ex-namorado
A menina manda uma mensagem para seu ex-namorado:
– Tudo bem contigo?
O ex responde:
– Não, estou com frio, com fome e sem dinheiro. Só faltas tu aqui…
– Para te fazer companhia?
– Não, para completar a tragédia!

O português estava a caminhar na rua e um carro para ao lado dele pedindo informação:
– Você viu uma senhora de vermelho dobrando a esquina?
E ele responde:
– Não, quando eu cheguei aqui a esquina já estava dobrada.

Piada do adotado
O menino pergunta ao pai:
– Pai, eu fui adotado?
O pai responde:
– Foi, mas devolveram-te à gente!

O rapaz apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tirar satisfações:
– Por que a senhora bateu no meu filho?
Responde a vizinha:
– Ele foi mal-educado, e chamou-me de gorda.
– E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

O bêbado chega no inferno e grita:
– Onde estão as mulheres deste sítio?
O diabo responde:
– Aqui não tem mulheres.
O bêbado diz:
– Então onde é que arranjaste esses cornos?

Como se chama um mestre ninja órfão no Japão?
Um sen-pai.

Porque é que nos Estados Unidos cheira mal no dia dos funcionários receberem?
Porque dia de pagamento lá é “pay day”

Qual hino que os presidiários mais gostariam de cantar?
O inocente.

Todos os dias quando passava um avião por cima da casa do Manuel ele dizia:
– Tchau Araújo, adeus.
A Maria intrigada perguntou:
– Manuel, como sabes que é o Araújo que está lá?
– Ora Maria, quem viaja pelo mar não é marujo? Então, quem viaja pelo céu é Araújo.

Um bêbado entra numa igreja e ouve o padre a falar:
-Sai Satanás, sai!
O bêbado irrita-se e diz:
– Já estou indo embora e não volto mais!

quarta-feira, 14 de fevereiro de 2018

Jogo de cartas: Regras do jogo da bisca

Os jogos de cartas sempre foram um desporto muito apreciado por esse mundo fora, desde o seu início. As origens do jogo da bisca são obscuras, sendo que são dadas duas possíveis raízes para este popular jogo de cartas. Itália, com o seu “bríscola”, ou Espanha, são as suas possíveis origens do jogo da bisca. Em ambas as hipóteses, já a bisca era jogada com 40 cartas, e mesmo no baralho inglês, o mais utilizado hoje em dia em Portugal, que tem 52 cartas, retiram-se as cartas oitos, noves e dez, e a bisca joga-se igualmente com as 40 cartas.

Jogo muito popular, é praticado em todo o país, sendo muito vulgar entrar num qualquer café, de uma aldeia longínqua, e dar de caras com quatro jogadores da bisca! É dos jogos mais praticados por esse país fora! Neste artigo, iremos apresentar as regras básicas deste jogo. O seu objetivo é muito simples: ter uma quantidade de pontos superior ao adversário.


Regras do jogo da bisca
-O jogo da bisca pode ter 2, 3 ou 4 jogadores. Quando há quatro, os jogadores formam equipas de dois, que se sentarão de forma alternada.

-O baralho de cartas no jogo da bisca tem 40 cartas: o 2, 3, 4, 5, 6, 7, Dama, Valete, Rei e Ás de cada naipe.

-Neste jogo o objetivo é fazer pontos e não vazas. Assim, ganhará quem tiver um somatório mais elevado. Para a pontuação, apenas contam cartas como o 7, a Dama, o Valete, o Rei e o Ás. A Dama vale 2 pontos. O Valete vale 3 pontos. O Rei vale 4 pontos. O 7 vale 10 pontos e o Ás vale 11 pontos. As restantes cartas não valem qualquer ponto, tendo no entanto importantes funções na estratégia de jogo.

-O jogador que irá dar as cartas, o carteador, começa por baralhá-las, dando de seguida ao jogador que estiver à sua esquerda para cortar. Depois de devolvidas as cartas, ele dará o número de cartas, consoante for uma bisca de 3, de 9 ou de 10. O naipe da primeira carta que o carteador tirar será o naipe de trunfo. Se for a bisca de 3 ou de 9, essa carta ficará em cima da mesa, virada para cima, com o restante baralho em cima, virado para baixo. Se for a bisca de 10, essa carta será mostrada a todos os outros jogadores, e será incluída do jogo do carteador. O jogador à direita do carteador começará a jogar, continuando o jogo nesse sentido.

-Uma jogada é ganha pelo jogador, ou pela equipa, que jogar a carta de valor mais alto do mesmo naipe da carta de saída dessa jogada. Isso apenas não acontecerá se algum jogador “cortar” a jogada com uma carta do naipe de trunfo. Nesse caso, ganha o jogador ou equipa que jogar a carta de trunfo mais alta. Recolherão então as 4 cartas em jogo para junto de si, e começa uma nova jogada, iniciada pelo jogador que venceu a anterior. No final de todas as jogadas, o jogador, ou equipa, contam os pontos, e vencem esse jogo da bisca.

segunda-feira, 12 de fevereiro de 2018

Anedotas Secas

O que é que é bonito, gira em círculos e arranha o vidro?
– Um bebé no micro-ondas.

Porque é que se um astronauta matar outro no espaço não é preso?
– Porque é um crime sem gravidade.

Estão duas bolas de Berlim num precipício, uma vira-se para a outro e diz:
– Estás com medo?
Responde a outra:
– Não é medo, é recheio.

Está uma mãe e uma filha a dormir no corredor, que horas são?
– Falta um quarto para as duas.

Estão dois espelhos a conversar e um vira-se para o outro e diz:
– Qual é o significado da vida?
Responde o outro:
– Deixa-me refletir.

Qual é a semelhança entre um padre e um martelo?
– Ambos pregam.

Como é que se tira leite a uma gata?
– Tira-se a pia da frente.

O que faz uma hortaliça surda?
– Finge couve.

Como é que as freiras secam a roupa?
– Convento.

O que é um pontinho amarelo no céu?
– Um Yellowcóptero.

O que é um pontinho brilhante numa vaca?
– É um carrapato de aparelho.

quinta-feira, 1 de fevereiro de 2018

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sexta-feira, 5 de janeiro de 2018

Anedotas Secas

O que é um ponto rosa no céu?
É uma gayvota.

O que é um ponto verde no canto de uma sala de aula?
É uma ervilha de castigo.

O que são dois pontos pretos vistos no microscópio?
É uma blacktéria e um protozoário.

O que é um ponto vermelho numa floresta a saltar de árvore em árvore?
É um morangotango.

O que é um ponto vermelho numa parede?
É um mosquito sem travões.

O que é um pontinho amarelo lutando Kick Boxer ?
É o Jean-Claude Fan Dangos

O que é um pontinho amarelo em cima de uma moto ?
Ruffles, a batata da Honda

O que é um pontinho branco voando ?
É um uruBlue que quase foi atingido por um avião

O que são pontinhos vermelho no rio ?
São jacaRed

O que é um pontinho verde do Pólo Sul ?
É um pinGreen

O que é um pontinho marrom voando ?
Uma brownBoleta

O que é um pontinho amarelo na selva ?
Um yellowFante

O que são pontinhos brilhando no jardim ?
São formigas de aparelho

O que é um pontinho azul e verde pulando no jardim ?
É um grilo de calça jeans

O que são 4 pontinhos no jardim ?
FourMigas

O que são três pontinhos verdes no canto da sala ?
É uma ervilha de castigo e mais duas dizendo “Bem feito !”

O que é um pontinho verde em cima de um pontinho amarelo no canto da sala ?
É uma ervilha de castigo ajoelhada no milho

O que é um pontinho verde a saltar em cima do sofá ?
É uma ervilha que saiu do castigo

O que é um pontinho vermelho subindo a arca ?
Um morango alpinista

O que é um pontinho amarelo que ganhou a loteria ?
Um milhonário

O que é um pontinho verde no trânsito ?
Uma limãosine

O que é um pontinho oval no trânisto ?
Um Escort X-egg3

quarta-feira, 3 de janeiro de 2018

Anedotas Secas

Um dia, três machistas foram a uma competição para decidiram qual deles era o mais forte.
O primeiro foi chutar uma bola:
– Esta eu mando longe! E o maluco chutou longe.
-I’M HULK disse ele.
Foi o segundo e também chutou longe.
-I’M HULK disse ele também.
Foi o terceiro e acertou a bola na cabeça do juiz.
-Diz ele: I’M SORRY!

Como é que o Batman faz para abrir a bat-caverna?
Ele bat-palmas.

Qual a diferença entre o Lanterna Verde e um unicórnio?
Nenhuma, eles são personagens de ficção.

Sabem o que o Batman disse ao Robin antes de entrarem no carro?
Entra no carro, Robin!

Onde se compra comida para um super herói ?
No super mercado!

Porque é que o Batman vestiu o seu bat-blazer?
Porque foi a um bat-zado.

segunda-feira, 1 de janeiro de 2018

Anedotas Secas

Por que é que a mulher do Hulk o largou?
Porque ela queria um homem mais maduro.

O que é um pontinho verde no meio do nada?
O Peido Do Hulk.

Por que o Zorro foi expulso da Associação dos Super-Heróis?
Porque ele era muito mascarado.

O Hulk durante uma batalha sangrenta dentro de um restaurante, recebe um golpe e cai bem em cima da churrasqueira. Qual o nome do filme?
Tomates verdes fritos.

Sabes porque é que o incrível Hulk grita quando está a transformar?
Porque as cuecas dele não rasgam.

O que é que o Flash disse à Mulher Maravilha antes de dar uma rapidinha?
Vai ser bom, não foi?

O que são 5 pontos coloridos no jardim?
Os Flower Rangers.
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